LA « B.X. »
de Patrice SALZENSTEIN, décembre 1994
joué la première fois à la Grange de la Ferme Dupire
le 15 décembre 1994
par Jean-Cécile HEADLEY dans le rôle de LA ROUTIERE et
Patrice SALZENSTEIN dans celui du RIVERAIN
SCENE I
Un
bonhomme est allongé dans son lit. Il dort. Une bonne femme se ramène. Elle
sonne à sa porte. On entend "Ding Dong..." une bonne dizaine de fois.
Pendant ce temps, le type émerge de son sommeil, se lève, s'habille.
Finalement, après avoir trouvé ses clefs, il ouvre la porte...
La routière:
Ben
alors! Ça fait dix minutes que j'sonne à toutes les portes. Vous êtes bouché ou
quoi!
Le riverain:
Ni
boucher, ni charcutier. Commis voyageur, à l'occasion.
La routière:
J'ai
sonné à toutes les portes de vot'putain d'rue d'Marseille. Y'a personne qui
répond.
Le riverain:
Ma
voisine a quatre vingt douze ans, elle est impotente et sourde comme un pot,
pas de pot!
La routière:
J'm'en
fous d'tout ça. J'ai pas qu'ça à faire!
Le riverain:
Moi
non plus, et d'ailleurs, je dormais, je vous ferais remarquer qu'il n'est quand
même que huit heures du matin. Les autres de la rue, ils sont peut-être bien
parti au turbin, mais moi, je voulais faire la grasse matinée. Je vous ferais
remarquer en plus que je ne vous entends pas bien, j'ai pas encore mis mes
lunnettes...
La routière:
Bon
écoute mecton, j'ai pas qu'ça à faire, alors tu vas la bouger ta B.X., parce
qu'elle me fait chier. Toutes les voitures sont garées du même côté de la rue,
sauf ta putain d'B.X.!
Le riverain:
D'abord
je n'ai pas de voiture. Ensuite, je ne vois pas le rapport avec la choucroute.
La routière:
Moi
Monsieur, je ne fais pas la grasse matinée. Je suis cammioneuse. À cinq heures
tout-à-l'heure, j'étais à Rungis pour livrer une cargaison d'encombrants.
Le riverain:
Vous
travaillez pour les encombrants, et on vous oblige à aller jusqu'à Rungis. Y'a
plus d'jeunesse!
La routière:
Tout
à fait d'accord, mais mi j'min fous. Justement, je travaille pour la T.R.U., et
là dans ma benne, j'ai toute une cargaison d'copeaux d'bois.
Le riverain:
Qu'est-ce-que
j'en ai à faire de vos copeaux de bois? Moi je dormais, et vous, vous me
réveillez en me demandant de bouger ma B.X.
La routière:
Bougez
là, non d'un clebs!
Le riverain:
Mais
puisque j'vous dis que je n'ai pas de voiture. Cette B.X., je ne sais pas à qui
elle est. Sûrement pas à moi en tout cas!
La routière:
N'empêche
que j'vous conseille de la déplacer dare dare, vot'B.X., parce que tu vois,
toutes les voitures sont garées du côté pair, et la tienne, elle est là, du
côté impair... Et moi, j'peux pas passer avec mon camion.
Le riverain:
C'est
pas ma voiture, je ne sais pas moi, vous ne pouvez pas demander à côté?
La routière:
Ça
n'répond pas, et vous m'avez dis qu'c'était une vieille impotente, et sourde en
plus.
Le riverain:
Je
ne sais pas, essayez plus loin!
La routière:
Non
mais, qu'est-ce que tu crois? J'ai essayé, et d'ailleurs y a quelqu'un qui m'a
répondu, mais il avait une voiture sans permis, garée en épis, devant la porte
de sa chambre. Il avait pas l'permis le bougre! Mais toi t'as bien ton permis?
Le riverain:
Ben
oui...
La routière:
Alors
viens vite déplacer ta B.X.!
Le riverain:
Puisque
je vous dis que je n'ai pas de B.X.! Ce n'est pas parce que j'ai un permis de
série B, que j'ai un voiture,... D'ailleurs j'ai deux pieds.
La routière:
Eh
alors?
Le riverain:
Eh
bien, ça veut dire que je me déplace à pieds. Est-ce-que je vous demande si
votre permis poids lourd est en règle?
La routière:
Poids
lourd, poids lourd, non mais, j'suis quand même pas un poids lourd,
regarde-moi, j'suis quand même bien roulée...
Le riverain:
Je
vous parle de votre permis...
La routière:
Bien-sûr
que j'ai mon permis pour conduire ce putain d'camion! J'ai fait l'école des
routiers. J'étais même la seule fille de ma promo... Ah! C'était le bon
temps... Le bizuthage, c'était quelque chose!... Ils m'ont expédiée toute seule
sur l'autoroute alors que je n'savais pas encore conduire... Et puis un
bizuthage de routier, c'est quelque chose. Ah! C'est quelqu'un! Le seul ennui -
et on nous le répête souvent -, c'est que nous autres, les routières, on est un
p'tit peu matchotes! Moi, quand j'vois des beaux mecs, j'les reluque à max,
j'les klaxonne, ils deviennent tout rouge... Avec les jeunes collègues, c'est
pareil. Y'en a un, en particulier, j'aime bien l'taquiner, c'est normal, eh! Il
s'appelle René! Ah René alors!... Bon, je parle, je parle - dit Laverdure -,
c'est tout ce que j'sais faire! Bon allez, assez rigolé! Maintenant tu vas la
bouger ta B.X., parce que sinon, ça va être ta fête!
SCENE II
Quelques
minutes ont passé...
Le riverain:
Eh
bien alors, c'est pas bientôt fini ce rafut! Qu'est-ce-que vous avez à la fin?
La routière:
Eh
bien, c'est simple, comme t'as pas voulu déplacer ta B.X., j'ai essayé de
passer avec mon camion entre la file de voitures à l'arrêt et ta B.X. ...
Le riverain:
J'ai
pas de B.X.
La routière:
Et
malheureusement j'ai défoncé l'aile de ta bagnole. C'est pas moi d'ailleurs,
c'est mon camion, ou plutôt, la roue avant, plus exactement... Elle fait tout
de même trois mètres de diamètre! Ça, c'était en avançant... Quand j'ai compris
que j'passerais pas, j'ai reculé, alors là, j'ai écrasé un peu la carrosserie
du véhicule,...
Le riverain:
Dame! Y'a plus de B.X., y'a plus qu'une plaque, là où
elle était garée...
La routière:
C'est
bien ce que j'disais, j'ai un peu roulé dessus.
Le riverain:
Dîtes
donc! C'est un vrai rouleau compresseur votre engin!
La routière:
Un
simple camion benne de la T.R.U., modestement, rien de plus, voyons! Le
problème, c'est pas ça. C'est après qu'ça s'est corsé. J'me suis ennervée du
matin...
Le riverain:
C'est-à-dire?
La routière:
Ben
après, j'ai balancé tout mon chargement de bois au milieu del rue.
Le riverain:
Ah
ben merde alors! Ça va être pratique pour circuler rue de Marseille, avec cet
énorme tâs de copeaux de bois qui bouche complêtement le passage!
Il
marque un temps d'arrêt. Soudain, il trouve quelque chose, une idée...
Le riverain:
Ah
ça y est, je me souviens.
La routière:
Quoi
donc?
Le riverain:
La
voiture, je sais à qui elle est... La vieille impotente d'à côté... La semaine
dernière, sa fille a été boire l'apéro, comme tous les Dimanches, au marché de
Wazemmes. Elle a bien dû prendre ses huit Pastis. En rentrant, elle en a
renversé dans sa voiture pendant qu'elle conduisait. Automatiquement, elle a
été arrêtée...
La routière:
Par
les flics?
Le riverain:
Ben
non! Par un poteau. Un poteau, pas un petit pote, un poteau, dans le genre
signalisation, vous voyez?
La routière:
Ouais
ouais...
Le riverain:
La
vieille d'à côté, sa mère, comme elle est sympa, elle lui a racheté une
voiture... Elle est sacrément arrangée, sa B.X.!
La routière:
Ouais.
Au fait, pendant que j'y pense, ça ne te dirais pas de m'acheter un calendrier
de la T.R.U.? Y'en a des beaux!
Le riverain:
Faudrait
peut-être pas abuser quand même!